CHIC@S: HABLEMOS SOBRE EL USO DE CONDONES

Tú y tu enamorado/a están en el sofá compartiendo un momento íntimo cuando él te susurra en el oído, "Por si acaso, tengo condones en la mochila..."

Tu corazón da un vuelco y te pasan mil preguntas por la cabeza. "¿Por qué anda con condones?" "¿Piensa que soy fácil o algo así?" "¿No confía en mí?" "¡Quizás tiene una infección por transmisión sexual!"

Sacar conclusiones antes de tiempo

Si te haces este tipo de preguntas y sacas conclusiones rápidamente sobre las personas que usan condones, no estás solo/a. Según un estudio reciente llevado a cabo por la Kaiser Family Foundation, algunos adolescentes tienen miedo que si le piden a su pareja que use un condón, eso de lugar a sospechas y a que piensen que es una falta de confianza. Otros adolescentes incluso piensan que mencionar el tema de condones es insultante.

¡Pero están totalmente equivocados! "Usar un condón no es insultante, es inteligente", insiste Lexi de 17 años. Que te quede bien claro, usar un condón no significa falta de confianza o falta de respeto. Si tu pareja tiene condones quiere decir que es una persona responsable, madura y que se preocupa por los demás.

Es importante recordar los datos: los condones de látex y los condones femeninos son muy eficaces para evitar un embarazo, y son los únicos métodos anticonceptivos que también ayudan a reducir el riesgo de las infecciones por transmisión sexual. Los condones bloquean el intercambio de fluidos del cuerpo y ofrecen protección para ti y tu pareja durante el sexo vaginal o anal.

Los condones también pueden ayudan a reducir las infecciones durante el sexo oral con un hombre; para el sexo oral con una mujer, usa un usa una barrera de látex o protector Glyde®. Para que los condones sean eficaces, debes usarlos con cada pareja cada vez que tienes relaciones sexuales.

No dejes que la vergüenza se convierta en un riesgo para tu salud

Quizás los condones no sean tu tema favorito de conversación, pero si te da vergüenza hablar sobre protección con tu pareja, tal vez no estás listo/a para tener relaciones sexuales.

Pero entendemos que no siempre es fácil hablar sobre ese tema. A continuación, te damos algunas sugerencias para que la conversación sobre los condones sea un poco más fácil:


No seas tímido/a. Habla honestamente sobre tus sentimientos. No hay ningún motivo para que sientas vergüenza.


No esperes hasta el último momento para hablar del tema. Conversa sobre el uso de condones antes de encontrarte en una situación en la que probablemente necesites usarlo.


No tengas miedo al rechazo. Una pareja que vale la pena te querrá lo suficiente para usar un condón y proteger tu salud. Como dice Ari de 18 años, "Si tu pareja convierte una conversación sobre el uso de condones en una cuestión de confianza en vez de importarle la salud, ¿qué interés puedes tener en acostarte con esa persona?


Tenga una actitud positiva. La mayoría de las personas disfruta más del sexo cuando usa protección, porque no tiene que preocuparse de un embarazo o una infección.
Tenga la conversación

Quizás desees practicar lo que vas a decir a tu pareja. Aquí hay algunas sugerencias:

Si tu pareja dice: Mi amor, puedes confiar en mí.

Tú puedes decir: La confianza no tiene nada que ver con eso. Puedes tener una infección por transmisión sexual y ni siquiera saberlo.

Si tu pareja dice: Pensé que me querías...

Tú puedes decir: No voy a "demostrar mi amor" asumiendo riesgos, y si realmente me quieres, no me pedirías que lo haga.

Y lo más importante...

Si tu pareja dice: No pienso usar un condón, y se terminó.

Tú puedes decir: Bueno, entonces no hay sexo... y se terminó.

Hablar sobre el uso de condones es más fácil si estás en una relación sana que te hace sentir bien. Y a medida que pasa el tiempo también es más fácil. Pero recuerda que siempre es importante hablar con tu pareja sobre el uso de condones. ¡Es tu salud la que está en juego!

¿Por qué acaban las relaciones?

El amor es delicado. Se tiene que cuidar y alimentar si se pretende que perdure a lo largo del tiempo. Como ocurre con la amistad, las relaciones pueden acabar muriendo si no se les dedica suficiente tiempo y atención. Este es uno de los motivos de que no duren algunas parejas —es posible que uno de sus miembros esté tan ocupado con los estudios, las actividades extraacadémicas y el trabajo que le quede poco tiempo para la relación. O una relación puede concluir cuando ambos miembros cursan estudios superiores en distintas universidades o siguen distintas trayectorias profesionales.

En algunas parejas de adolescentes, la relación puede concluir cuando las cosas que eran importantes para ambos miembros de la pareja van cambiando a medida de que ambos van madurando. O tal vez cada persona espere cosas diferentes de la relación. A veces los dos miembros de la pareja se dan cuenta de que la relación ha llegado a su fin, pero otras veces esto es algo que solo siente una persona.
Seguir adelante

El final de una relación amorosa puede ser doloroso para cualquiera. Pero, si se trata de tu primer amor y la relación acaba antes de lo que tú habrías querido, la sensación de pérdida puede parecerte insoportable. Al igual que la pasión del principio de la relación, la novedad y la crudeza de la pérdida del amor pueden ser muy intensas —y devastadoras. Por eso le llaman tener “el corazón roto”.
Cuando una relación amorosa llega a su fin, la gente necesita apoyo. Perder un primer amor no es algo que estamos preparados emocionalmente para afrontar. Puede ayudar mucho el apoyo de los amigos íntimos y de la familia. Lamentablemente, mucha gente —a menudo los adultos— esperan que los jóvenes superen las rupturas amorosas y se sobrepongan rápidamente. Pero, si te han partido el corazón, busca a alguien con quien hablar que entienda de verdad lo mal que lo estás pasando.
Cuando uno está desolado tras la ruptura de una relación amorosa, resulta difícil creer que algún día pueda llegar a encontrase mejor. Pero esos sentimientos van perdiendo intensidad gradualmente. A la larga, uno se recupera y sigue adelante, iniciando nuevas relaciones y teniendo nuevas experiencias.

Las relaciones —independientemente de que duren dos semanas, dos meses, dos años o toda una vida— son oportunidades para experimentar el amor en multitud de niveles diferentes. Aprendemos tanto a amar como a ser amados.
Las relaciones románticas nos ofrecen la oportunidad de descubrir nuestro propio yo al compartir cosas con otra persona. Aprendemos lo que nos gusta de nosotros mismos, lo que nos gustaría cambiar y las cualidades y valores que buscamos en una pareja.
Las relaciones amorosas nos enseñan a respetaros a nosotros mismos y a respetar a los demás. El amor es una de las cosas más gratificantes que podemos experimentar en la vida. Pero, si el amor todavía no te ha encontrado, no te impacientes —tienes mucho tiempo. Y merece la pena esperar a la persona adecuada.

CHICOS: ¿A QUE EDAD ES BUENO RELACIONARSE CON UNA CHICA?

No hay un reglamento que recomiende una edad. Cada uno se siente con ganas de relacionarse en diferentes momentos de su adolescencia. Y no hay una edad única. Generalmente en la pubertad, a partir de los 11 o 12 años se inicia una etapa de mayor cercanía entre chicas y chicos pero esto no es generalizable: si sientes que las chicas te atraen es un buen momento para comenzar a conocerlas... Pero si sientes que todavía eliges solamente estar entre amigos jugando al futbol... también está bien!!!

Lo bueno es no forzar los sentimientos ni las ganas... respetá lo que realmente te den ganas de hacer!

¿Porqué las chicas piensan que soy demasiado chico?.

A veces las chicas buscan chicos de mayor edad que ellas porque les gusta la madurez que demuestran. A veces no. Uno tiene que intentar darse cuenta cuando una chica busca chicos mas grandes para no "rebotar" y sentirse mal. Lo recomendable es ofrecerle tratar a las chicas que demuestran sentirse bien con nosotros y no ponerse ansioso tratando de conseguir algo que a lo mejor la chica no tiene ganas.

Lo que puedes hacer es tratar, quizás, de buscar chicas de menor edad que tú o seguir buscando una chica de tu edad que se sienta bien al lado tuyo.

AMOR Y RELACIONES ROMANTICAS (PRIMERA PARTE)

AMOR Y RELACIONES ROMANTICAS

Todos hemos experimentado el amor. Queremos a nuestros padres, hermanos, amigos y hasta a nuestras mascotas, y ellos nos quieren a nosotros. Pero el amor romántico es otra cosa. Es un sentimiento intenso y nuevo que no se parece a ninguna de las otras formas de amor.

¿Por qué nos enamoramos?

Amar y ser amado enriquece nuestras vidas. Cuando la gente se siente sentimentalmente cerca de otra persona está más contenta e incluso más sana. El amor nos ayuda a sentirnos importantes, entendidos y seguros.

Pero cada tipo de amor tiene sus rasgos distintivos. El tipo de amor que sentimos por nuestros padres es distinto del que sentimos por nuestro hermano menor cuando todavía es un bebé o por nuestro mejor amigo. Y el tipo de amor que sentimos en las relaciones románticas tiene unas características muy particulares.
Nuestra capacidad de sentir amor romántico se desarrolla durante la adolescencia. Los adolescentes de todo el mundo experimentan sentimientos de atracción apasionados. Incluso en las culturas donde no está permitido expresar públicamente este tipo de sentimientos, siguen estando ahí. Desarrollar sentimientos románticos y sentirse atraído por otras personas forma parte del proceso natural de crecimiento. Estos nuevos sentimientos pueden ser excitantes y emocionantes —o incluso crear cierta confusión al principio.
Los ingredientes mágicos del amor
El amor es una emoción humana tan fuerte que los expertos lo estudian constantemente. Han descubierto que el amor tiene tres cualidades principales:
1. Atracción: es la parte "química" del amor. Se refiere al interés o deseo físico —o incluso sexual— que se experimenta por otra persona. La atracción es la responsable de las ganas que tenemos de besar y abrazar al objeto de nuestro afecto. La atracción también es lo que subyace a esa mezcla de turbación, nerviosismo y excitación que experimentamos cuando esa persona está cerca.
2. Intimidad: es el vínculo que desarrollamos cuando compartimos con una persona pensamientos y sentimientos que no compartimos con nadie más. Cuando experimentas esa sensación de intimidad con tu novio o novia, te sientes apoyado, cuidado, considerado y aceptado tal y como eres. La confianza es un componente esencial de la intimidad.
3. Compromiso: es la promesa o decisión se seguir al lado de esa persona a pesar de los altibajos que pueda haber en la relación.

ADOLESCENTE: ¿COMO LE HAGO PARA TENER NOVIA?

¿CÓMO LE HAGO PARA TENER NOVIA?

Tener una novia es encontrar a alguien con quien querer estar, pasar mucho tiempo junto a ella y disfrutar mucho de su risa, de su presencia, de la forma que tiene de hablar, entre otras cosas. Cuando dos personas se gustan y tienen ganas de estar juntas tienen que mandarse algún mensaje de ternura: puedes decirle en un papelito que ella te gusta mucho, podes deletrear en lenguaje de señas que la quieres, puedes pasar apurado en un recreo y darle una cartita doblada, podes regalarle un chocolate y ofrecerle ser su novio, podes invitarla a tomar un refresco y platicar, puedes elegir la canción de amor mas linda y cantársela en la parada de un colectivo o en la vereda de su casa. Pero sobre todo tienes que encontrar a una persona que te guste y que ella disfrute mucho de estar al lado tuyo.

¿CÓMO SABEMOS SI LE GUSTAMOS UNA CHICA?

Si la chica es demostrativa es fácil: nos enteramos rápido porque no tarda mucho es comunicarlo. Pero a veces las chicas también tienen vergüenza de demostrar sus sentimientos. Y ahí la cosa se pone un poco mas difícil: lo que hay que hacer es tratar de buscar señales por todos lados, preguntarle a sus amigas, buscar indicios como si uno fuese un detective o simplemente tratar de encontrarla sola en un lugar, mirarla a los ojos, decirle algo lindo, algo tierno y preguntarle de frente. Esta última alternativa es difícil porque siempre tenemos miedos de que nos digan que no gustan de nosotros. Pero tiene algo bueno: si nos dice terminante e insistentemente que no le gustas ya puedes dedicarte a buscar a otra chica que tenga más que ver contigo.

Consejos de diálogo y comunicación entre padres e hijos adolescentes

¿Cómo educar adolescentes? Consejos de acción y actitud para padres de hijos adolescentes. En un colegio de la ciudad de México fue hecho un estudio muy interesante. Se preguntó a los padres de familia si consideraban que era buena la comunicación con sus hijos. Casi todos respondieron que sí.
Después se repitió la misma encuesta con los alumnos. Se hizo, como en el caso de los padres, una pregunta única: ¿Crees que es buena la comunicación con tus papás y por qué? Muchos respondieron abiertamente que no y otros decían que era buena, pero luego daban alguna explicación o aclaración que hacía ver que realmente no era tan buena.

Decían, por ejemplo: es buena, pero no me escuchan; es buena, pero no se interesan por mis cosas; es buena, pero no tienen tiempo para mí; es buena, pero no puedo hablar a solas con ellos; es buena, pero todo lo que les digo lo consideran sin importancia. Sólo tres alumnos respondieron que la comunicación con sus papás era buena, sin peros. Este es el punto fundamental, no se puede educar si no hay una recta comunicación. Mis mensajes no llegan y los de mis hijos no me llegan a mí. Se acaba por no conocer al hijo y de ahí nace el problema de no saber cómo afrontar los problemas. Les voy a contar un caso real que pasó en dos familias. Quizá el problema de fondo parezca obsoleto y anticuado, pero ilustra la diferencia que hay entre educar con comunicación o hacerlo sin ella.

Corría el año 1980 y llegaba la moda de la minifalda. Al principio, los papás tenían serios reparos para dejar a sus hijas ir así a la calle. Los padres de Paloma la vieron un día vestida así y la regañaron duramente. Ella quiso dar alguna razón para defender su postura, pero no hubo forma. Desde entonces, Paloma, siempre que iba a alguna fiesta, salía vestida de su casa decorosamente según el gusto de sus padres, pero siempre llevaba en una bolsa la minifalda para cambiarse. Los papás de Alicia tampoco veían con buenos ojos que su hija fuera vestida de tal forma, pero hablaron con ella y escucharon sus razones. Ella les dijo que era la moda y que si no usaba minifalda, su novio se pasaba toda la fiesta fijándose en otras niñas y no en ella. Además, que era cómoda y no sé cuántas cosas más les diría. El caso fue que los padres de Alicia acabaron aceptando que en ciertos momentos ella fuese vestida con minifalda, pero al mismo tiempo formaron en ella un recto sentido del pudor que la ayudó mucho en esta etapa de la adolescencia, donde las muchachas pasan de sentirse a disgusto con su cuerpo a una exaltación excesiva del mismo.

Padres con hijos adolescentes
El ejemplo, como ven, es anticuado, pero una cosa queda muy clara: no se trata de ceder en todo, sino de dar razones de las decisiones de los papás. Esa es la clave, escuchar al hijo y dar las orientaciones acompañadas de razones. Hay otro caso curioso: la esposa le dice al señor ve a ver qué le pasa a tu hijo, creo que tiene algún problema, trata de hablar con él. El señor busca al chico. Pasan dos minutos y regresa el señor: ya está. La esposa pregunta: ¿tan rápido?, ¿qué pasó? El marido responde tranquilamente: fui, le pregunté qué le pasaba, me dijo que nada, le dije ’OK’ y me regresé.
Conocer los hijos adolescentes
Ustedes estarán de acuerdo conmigo en que esto tampoco es comunicación. Mejor dicho, es comunicación formal, pero no real. Nosotros tenemos que buscar una comunicación real, que no se quede sólo en el buenos días, ¿cómo te fue?, sino que nos ayude a conocernos a fondo. No se trata de interrogar al muchacho en forma inquisitoria violando su intimidad, pero sí de hacerme presente en su mundo aprovechando los momentos en que esté más accesible, buscando las ocasiones, yendo a fondo. Se trata de exponer mis orientaciones razonadas, con suavidad, con cariño, con interés, hacer que en cierta forma me necesite y me busque porque yo puedo ayudarle, porque puede confiar en mí.

No hay que olvidar una cosa: en este campo competimos precisamente con los medios de comunicación, expertos en este arte. Decíamos al principio que muchas veces son verdaderos factores de distorsión en la educación de los hijos. Por eso tenemos que esmerarnos en la comunicación; estamos compitiendo con profesionales de las grandes ligas para vender, seguramente, un mensaje distinto.

Los cambios emocionales en la adolescencia

La mayoría de los expertos creen que la idea de que los adolescentes son regidos por las "hormonas descontroladas" es una exageración. No obstante, esta es una edad llena de cambios rápidos en su estado emocional, el mal genio y una gran necesidad por la privacidad, así como la tendencia a ser temperamentales.

Los niños pequeños no pueden pensar en el futuro demasiado, pero los adolescentes sí pueden y suelen hacerlo con frecuencia-lo que resulta en que se preocupen por el futuro. Algunos podrían preocuparse excesivamente de:

• su rendimiento en la escuela;
• su apariencia, su desarrollo físico y su popularidad;
• la posibilidad de que uno de sus padres fallezca;
• ser hostigados en la escuela;
• la violencia escolar;
• no tener amigos;
• las drogas y el alcohol;
• hambre y pobreza en el país;
• fracaso en obtener empleo;
• bombas nucleares o ataques terroristas en el país;
• el divorcio de sus padres; y
• la muerte.

Muchos adolescentes son un poco cohibidos. Y dado que los cambios físicos y emocionales son drásticos, también suelen ser muy sensibles sobre sí mismos. Quizás se preocupen por algunas cualidades personales o "defectos" que para ellos son algo muy importante, pero que para otros son inconsecuentes. (Ellos piensan: "No puedo ir a la fiesta esta noche porque todos se van a reír de la espinilla tamaño pelota que traigo en la frente." Realidad: La espinilla es pequeñita y la esconde el cabello.) Un adolescente también puede estar bastante absorto en sí mismo. Puede creer que él es la única persona en el mundo que siente como él, o que tiene las mismas experiencias, o que es tan especial que nadie más, especialmente su familia, lo puede comprender. Esta creencia puede contribuir a los sentimientos de soledad y aislamiento. Además, el enfoque en sí mismo puede afectar la manera en que el adolescente se relaciona con familiares y amigos. ("¡No puedo soportar que me vean salir al cine con mi mamá!")
Los adolescentes cambian repentinamente de estado emocional

Las emociones del adolescente a veces parecen exageradas. Sus acciones son inconsistentes. Es normal que los adolescentes cambien repentinamente de estado emocional, entre la felicidad y la tristeza, entre sentirse inteligentes o estúpidos. De hecho, algunas expertos consideran que la adolescencia es como una segunda niñez temprana. Como explica Carol Bleifield, una consejera escolar de nivel secundario en Wisconsin, "De momento quieren que se les trate y les cuide como a un niño pequeño. Pero cinco minutos más tarde quieren que los adultos se alejen de ellos, diciendo, 'Déjame hacerlo sólo'". Puede ser beneficioso si usted les ayuda a comprender que están atravesando una etapa con muchos y grandes cambios, cambios que no siempre parecen resultar en el progreso."

Además de los cambios emocionales que ellos sienten, los adolescentes exploran varias formas de expresar sus emociones. Por ejemplo, un joven que anteriormente saludaba a sus amigos y visitas con abrazos afectuosos, puede de repente cambiar a un adolescente que saluda con el más leve reconocimiento. Similarmente, los abrazos y besos que antes expresaban su amor por sus padres ahora se convierten en un alejamiento y una expresión de, "Ya déjame, mamá". Es importante recordar que estos son cambios a las formas en que ellos expresan sus sentimientos, y no cambios a los sentimientos en sí por sus amigos, sus padres y otros familiares.
Pero esté pendiente por señas de cambios emocionales excesivos o por períodos de tristeza de larga duración. Estas señales pueden indicar problemas emocionales severos.

¿Qué es la adolescencia?

Para poder responder a esa pregunta, es importante que primero se entienda qué es la adolescencia y por qué los adolescentes se comportan como lo hacen. La adolescencia es esencialmente una época de cambios.
Es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, es un período de transición que tiene características peculiares. Se llama adolescencia, porque sus protagonistas son jóvenes de identidad y de una clara definición, que ya no son totalmente niños, pero tampoco son adultos, son una especie de híbrido, con rasgos de adulto y resabios de niño.

La evolución que los muchachos viven en esa etapa, los hace entrar en crisis, pues se encuentran en la búsqueda de su propia identidad, en el proceso de configurar su personalidad. En ocasiones, la familia o el adolescente se verán desbordados y precisarán de ayuda externa a la familia.
Problemas en la adolescencia

Las preocupaciones sobre problemas con el desarrollo físico pueden ser discutidas con el médico de cabecera, quien también podrá ayudarle con los problemas emocionales.

Cuando los problemas surjan en el colegio, los padres necesitarán hablar con los maestros o profesores de sus hijos. Si existieran dificultades con el aprendizaje, el colegio puede solicitar la valoración y ayuda de los psicólogos y pedagogos de la Consejería de Educación.
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Adolescencia ¿Crisis o duelo?

PRIMERA PARTE
"Es verdad que los demás tienen faltas y que nosotros no somos ciegos, pero el pensamiento de que nosotros también tenemos nuestras propias faltas, nos ha de hacer caritativos".
Carlos Espinoza Marín.

Cuando nos damos a la tarea de pensar acerca de lo que significa la adolescencia, se nos ocurren muchas preguntas, la primera de ellas es ¿para quién debe significar algo, para el adolescente o para el adulto? ¿para la familia, el sistema educativo, la sociedad?... Lo que sucede es que todos estamos en el meollo del asunto, el adolescente que siente, sufre y está expuesto a una serie de situaciones que muchas veces no entiende, su cuerpo que le "grita", su mente que en muchas ocasiones está turbada porque no sabe cómo manejar lo que pasa en el resto de su cuerpo, su familia (especialmente los padres¡¡¡), que según como hayan vivenciado su propia adolescencia, le entiende o está igual de aterrada que ellos y no son el sostén que deberían ser... lo que nos lleva a más preguntas y la principal de ellas es la que da fundamento a este escrito ¿qué es la adolescencia, una crisis o un duelo? y para responderla, si esto es posible¡¡; creo que hay que recorrer lo que diversos autores nos señalan y tomar una posición al respecto.

Para Fernández (1998)ante la pregunta "¿que es la adolescencia?" seis enfoques o formas de abordaje, le dan posibles respuestas a una pregunta que parece muy simple, pero que en realidad no lo es. El primer enfoque es aquel que aborda la adolescencia como "transformación pubertaria, donde ésta se define a partir de la pubertad, en la cual se le da un énfasis a la complejidad de transformaciones endocrinas y morfológicas y a la variabilidad de su aparición la que estaría determinada por factores socioeconómicos e históricos[...] lo que la ha ligado al campo de la biología y la lógica médica" (p.32). Dicha postura es la que vemos reflejada y desarrollada en las escuelas ya que se da un énfasis en el desarrollo del púber.