IMAGEN CORPORAL Y AUTESTIMA

Estoy gordo. Estoy flaco. Me gustaría ser más alto, más bajo, tener el pelo rizado, el pelo liso, la nariz más pequeña, los músculos más desarrollados, las piernas más largas…
¿Te resulta familiar alguna de estas afirmaciones? ¿Estás acostumbrado a hacerte de menos? En tal caso, no estas solo. Como todos los adolescentes, tu cuerpo estás experimentando multitud de cambios. Y, a medida que va cambiando tu cuerpo, también lo hace tu autoimagen (la imagen que tienes de ti mismo). A mucha gente le cuesta habituarse a esos cambios, y eso puede repercutir sobre su autoestima.

¿Por qué son importantes la autoestima y la imagen corporal?

La autoestima se refiere a la medida en que nos aceptamos y valoramos y lo orgullosos que estamos de nosotros mismos. La autoestima es importante porque el hecho de sentirnos bien con nosotros mismos puede influir sobre nuestra forma de actuar. Una persona que tiene alta la autoestima hará amistades con facilidad, controlará mejor su comportamiento y disfrutará más de la vida.
La imagen corporal se refiere a cómo se siente una persona con su aspecto físico.
Para mucha gente, sobre todo durante la primera etapa de la adolescencia, la imagen corporal está íntimamente relacionada con la autoestima. Esto se debe a que, al estar dejando de ser niños para convertirse en adultos, a los adolescentes les preocupa mucho más cómo los ven los demás.

¿Qué influye sobre la autoestima de una persona?
Pubertad

Algunos adolescentes tienen problemas de autoestima al principio de la pubertad porque su cuerpo experimenta multitud de cambios. Esos cambios, combinados con el deseo natural de ser aceptados, hacen que les resulte tentador compararse con los demás. Se pueden comparar con las personas que tienen alrededor o con actores y famosos que ven en la televisión, el cine o las revistas.

Pero no tiene demasiado sentido compararse con otras personas porque los cambios que conlleva la pubertad son diferentes en cada persona. Algunas personas empiezan a desarrollarse pronto, mientras que otras lo hacen de forma tardía. Algunas desarrollan temporalmente una capa de grasa para prepararse para el estirón, otras se engordan de forma permanente y hay otras que siguen estando flacas por mucho que coman. Todo depende de cómo hayan programado su cuerpo los genes.

Los cambios que acompañan a la pubertad pueden repercutir sobre la forma de sentirse sobre uno mismo tanto en las chicas como en los chicos. Algunas chicas pueden sentirse incómodas con sus cuerpos en proceso de desarrollo o avergonzarse de ellos. Otras desearían desarrollarse más deprisa. Las chicas pueden sentirse presionadas a adelgazar mientras que los chicos pueden sentir que no son lo bastante corpulentos o musculosos.

Influencias externas

De todos modos, el proceso de desarrollo normal no es lo único que repercute sobre la autoestima. Hay multitud de otros factores (como las imágenes que difunden los medios de comunicación de chicas delgadas y chicos musculosos) que pueden repercutir sobre la imagen corporal de una persona.

La vida familiar también puede influir sobre la autoestima. Algunos padres pasan más tiempo criticando a sus hijos y el aspecto físico que tienen que elogiándolos. Esas críticas pueden reducir la capacidad de una persona para desarrollar una alta autoestima.
La gente también puede ser objeto de burlas y comentarios negativos sobre su aspecto procedentes de sus compañeros de clase. A veces el origen de este tipo de comentarios reside en los prejuicios raciales y étnicos. A pesar de que estos comentarios suelen obedecer a la ignorancia de quienes los hacen, a veces pueden repercutir negativamente sobre la imagen corporal y la autoestima de quien los recibe.

Autoestima sana

Si tienes una imagen corporal positiva de ti mismo, probablemente te aceptarás y te gustarás tal y como eres. Esta actitud saludable te permitirá explorar otros aspectos del hecho de crecer, tales como hacer amistades, adquirir mayor independencia con respecto a tus padres y plantearte nuevos retos, tanto desde el punto de vista físico como mental. Y el hecho de desarrollar esas facetas de ti mismo te ayudará a elevar todavía más tu autoestima.
Una actitud positiva y optimista puede ayudar a la gente a desarrollar una alta autoestima. Por ejemplo, decirte: "Bueno, soy humano", en vez de "Vaya desastre que estoy hecho", cuando cometes una equivocación. O no culpar a los demás cuando las cosas no salen como esperabas.
Saber qué es lo que te hace feliz y cómo puedes alcanzar tus objetivos puede ayudarte a sentirte capaz y fuerte y a tener la sensación de que controlas tu vida. Una actitud positiva y un estilo de vida saludable (como hacer ejercicio y comer bien) son una perfecta combinación para desarrollar una alta autoestima.

Consejos para mejorar tu imagen corporal

Algunas personas creen que necesitan modificar su aspecto físico o su forma de comportarse para sentirse bien consigo mismos. Pero, de hecho, lo único que necesitas hacer es modificar la forma en que percibes tu cuerpo y lo que piensas sobre ti mismo.
Lo primero que tienes que hacer es reconocer que tu cuerpo es tuyo, independientemente de la forma, talla o color que tenga. Si te preocupa mucho tu peso o tu estatura, ve al médico para saber si va todo bien. Pero el aspecto de tu cuerpo solo es de tu incumbencia —a fin de cuentas, eres tú quien ha de estar contento contigo mismo.

En segundo lugar, identifica qué elementos de tu aspecto físico puedes cambiar de forma realista y cuáles no. Todo el mundo (hasta el famoso aparentemente más perfecto) tiene cosas que no le gustan de sí mismo que no puede cambiar y necesita aceptar —como su estatura o su talle de zapatos.

Si hay aspectos de tu cuerpo que quieres y puedes cambiar (como lo en forma que estás), hazlo fijándote metas. Por ejemplo, si quieres ponerte en forma, diseña un programa para hacer ejercicio diariamente y comer alimentos nutritivos. Luego haz un seguimiento de tus progresos conforme te vayas aproximando a la meta. ¡Plantearse retos personales es una forma estupenda de elevar la autoestima!
S
i te encuentras haciendo comentarios negativos sobre ti mismo, oblígate a detenerte. Prueba a elevar tu autoestima haciéndote tres piropos cada día. Cada día antes de acostarte piensa en tres cosas de ese día que te hayan hecho disfrutar. Puede ser cualquier cosa, desde notar los rayos del sol en la cara hasta escuchar a tu grupo musical favorito u oír cómo se ríe alguien cuando le cuentas un chiste. Centrándote en las cosas buenas que haces y los aspectos positivos de tu vida, podrás cambiar para bien la forma en que te sientes contigo mismo.

¿Dónde puedo pedir ayuda?

A veces los problemas de baja autoestima y de imagen corporal negativa no se pueden superar sin ayuda. Unos pocos adolescentes se deprimen, pierden el interés en las actividades y relaciones sociales —o incluso se autolesionan o se refugian en el alcohol o el consumo de drogas. Si te sientes así, te puede ayudar hablar con uno de tus padres, un monitor o entrenador, un sacerdote o líder religioso, el psicólogo de tu centro de enseñanza, un terapeuta u otro adulto con quien mantengas una relación de amistad. Un adulto en quien confíes —una persona que te apoye y que no te haga de menos— puede ayudarte a ver tu cuerpo con objetividad y darte una retroalimentación positiva sobre este último y sobre tus habilidades y capacidades.

Si no conoces a nadie que te podría ayudar, llama al teléfono del adolescente (búscalo en las páginas amarillas en el apartado de servicios sociales). Si tienes la sensación de que tu imagen corporal y tu autoestima están repercutiendo negativamente sobre tu vida, lo más importante que puedes hacer es pedir ayuda.

Seis señales que la relación en la que estás te hace daño

1. Falta de respeto

Los insultos, las humillaciones y las burlas son una falta de respeto, así como los comentarios despectivos sobre tu raza, cultura o religión. Cuando una persona te falta el respeto puede decir por ejemplo: "Siempre estás diciendo estupideces", o "Ese vestido te hace gorda," o "No eres nada sin mí." No importa cómo suene, la falta de respeto siempre hace daño. Y es posible que este daño perdure aún después que la relación ha terminado porque afecta tu autoestima, algo que puede durar mucho tiempo.

2. Celos

Los celos afectan una relación de modo negativo. Algunos confunden celos con amor. "Mi ex novio se enojaba si yo hablaba con otros chicos. A mi me parecía dulce que él me quisiera toda para él, pero después de un tiempo empezó a sofocarme," explica Jenna, 16.

No hay nada dulce en los celos. Una persona celosa no confía en el amor o compromiso de su pareja. El ex de Jenna no confiaba en ella. Si tu pareja no quiere que hables con otras personas o no quiere que salgas con tus amigos, ya sean chicos o chicas, hay un problema grave de confianza en la relación.

3. Mentiras, mentiras y más mentiras

Mentir y que tu pareja te mienta nunca lleva a nada bueno. Las mentiras pequeñas por lo general llevan a mentiras más grandes, y muchas mentiras pueden destruir una relación. La honestidad es esencial para una relación sana, y si no puedes decirle la verdad a la persona que amas hay algo que no anda bien. Algunas personas piensan que está bien mentir a su pareja. Corazón que no ve, corazón que no siente. ¿No es así? No. Guardar secretos tampoco está bien. Algo para pensar: ¿por qué estás haciendo algo que no puedes contar? ¿Tanto te preocupa la reacción de tu pareja que por eso no se lo cuentas?

4. ¡No es justo!

Anthony y Vannesa salieron durante cuatro meses. Se peleaban mucho por pequeñas cosas — como por ejemplo, por qué no la llamó y por qué ella siempre llegaba tarde. Estas pequeñas discusiones se intensificaron cuando ninguno de ellos admitía estar equivocado. Incluso cuando Anthony admitía que estaba equivocado y pedía perdón, Vanessa seguía enfadada durante semanas. ¿Te suena familiar? Si tú o tu pareja no pueden admitir que se equivocan y esperan ser perdonados, tu relación te puede estar causando mucho dolor y ansiedad innecesarios.

5. Control total

¿Quién es el jefe de tu persona? Tú lo eres. Nadie tiene derecho a decirte lo que puedes hacer, dónde puedes ir o cómo debes vestirte. Jessie se dio cuenta que algo no estaba bien en su relación cuando su novio empezó a obligarla a pedirle permiso para salir sin él. Otra pista fue que él siempre decidía adónde iban y qué hacían, desde la película que veían hasta cuándo ella podía trabajar. Jessie tenía razón. Su novio quería todo el control. En una relación sana, hay igualdad, y no hay una persona que manda y la otra que obedece.

6. ¿Me escuchas ahora?

Necesitarás más que una buena recepción en tu celular para tener una buena comunicación en una relación. La buena comunicación se basa en hablar abiertamente sobre tus sentimientos con tu pareja y escuchar lo que él/ella tiene que decir sin juzgar. Si te resulta difícil hablar con tu pareja sobre tu relación o tus sentimientos porque estás preocupado acerca de lo que él/ella piense o tienes miedo que te griten, es una señal clara de que tu relación no es sana.

Si tienes dudas sobre tu relación o si una o más de estas señales de advertencia describen tu relación, habla con una persona en la que confías. A veces es útil escuchar la opinión de un tercero. Muchas parejas logran resolver sus conflictos, pero es necesario que los dos pongan esfuerzo. Algunas parejas incluso van a terapia de pareja. Y a veces, aunque resulte muy difícil, es mejor tirar la toalla y reconocer que tu relación no vale la pena los disgustos o malos ratos que tienes que soportar.

CHIC@S: HABLEMOS SOBRE EL USO DE CONDONES

Tú y tu enamorado/a están en el sofá compartiendo un momento íntimo cuando él te susurra en el oído, "Por si acaso, tengo condones en la mochila..."

Tu corazón da un vuelco y te pasan mil preguntas por la cabeza. "¿Por qué anda con condones?" "¿Piensa que soy fácil o algo así?" "¿No confía en mí?" "¡Quizás tiene una infección por transmisión sexual!"

Sacar conclusiones antes de tiempo

Si te haces este tipo de preguntas y sacas conclusiones rápidamente sobre las personas que usan condones, no estás solo/a. Según un estudio reciente llevado a cabo por la Kaiser Family Foundation, algunos adolescentes tienen miedo que si le piden a su pareja que use un condón, eso de lugar a sospechas y a que piensen que es una falta de confianza. Otros adolescentes incluso piensan que mencionar el tema de condones es insultante.

¡Pero están totalmente equivocados! "Usar un condón no es insultante, es inteligente", insiste Lexi de 17 años. Que te quede bien claro, usar un condón no significa falta de confianza o falta de respeto. Si tu pareja tiene condones quiere decir que es una persona responsable, madura y que se preocupa por los demás.

Es importante recordar los datos: los condones de látex y los condones femeninos son muy eficaces para evitar un embarazo, y son los únicos métodos anticonceptivos que también ayudan a reducir el riesgo de las infecciones por transmisión sexual. Los condones bloquean el intercambio de fluidos del cuerpo y ofrecen protección para ti y tu pareja durante el sexo vaginal o anal.

Los condones también pueden ayudan a reducir las infecciones durante el sexo oral con un hombre; para el sexo oral con una mujer, usa un usa una barrera de látex o protector Glyde®. Para que los condones sean eficaces, debes usarlos con cada pareja cada vez que tienes relaciones sexuales.

No dejes que la vergüenza se convierta en un riesgo para tu salud

Quizás los condones no sean tu tema favorito de conversación, pero si te da vergüenza hablar sobre protección con tu pareja, tal vez no estás listo/a para tener relaciones sexuales.

Pero entendemos que no siempre es fácil hablar sobre ese tema. A continuación, te damos algunas sugerencias para que la conversación sobre los condones sea un poco más fácil:


No seas tímido/a. Habla honestamente sobre tus sentimientos. No hay ningún motivo para que sientas vergüenza.


No esperes hasta el último momento para hablar del tema. Conversa sobre el uso de condones antes de encontrarte en una situación en la que probablemente necesites usarlo.


No tengas miedo al rechazo. Una pareja que vale la pena te querrá lo suficiente para usar un condón y proteger tu salud. Como dice Ari de 18 años, "Si tu pareja convierte una conversación sobre el uso de condones en una cuestión de confianza en vez de importarle la salud, ¿qué interés puedes tener en acostarte con esa persona?


Tenga una actitud positiva. La mayoría de las personas disfruta más del sexo cuando usa protección, porque no tiene que preocuparse de un embarazo o una infección.
Tenga la conversación

Quizás desees practicar lo que vas a decir a tu pareja. Aquí hay algunas sugerencias:

Si tu pareja dice: Mi amor, puedes confiar en mí.

Tú puedes decir: La confianza no tiene nada que ver con eso. Puedes tener una infección por transmisión sexual y ni siquiera saberlo.

Si tu pareja dice: Pensé que me querías...

Tú puedes decir: No voy a "demostrar mi amor" asumiendo riesgos, y si realmente me quieres, no me pedirías que lo haga.

Y lo más importante...

Si tu pareja dice: No pienso usar un condón, y se terminó.

Tú puedes decir: Bueno, entonces no hay sexo... y se terminó.

Hablar sobre el uso de condones es más fácil si estás en una relación sana que te hace sentir bien. Y a medida que pasa el tiempo también es más fácil. Pero recuerda que siempre es importante hablar con tu pareja sobre el uso de condones. ¡Es tu salud la que está en juego!

ADOLESCENTE: ¿COMO LE HAGO PARA TENER NOVIA?

¿CÓMO LE HAGO PARA TENER NOVIA?

Tener una novia es encontrar a alguien con quien querer estar, pasar mucho tiempo junto a ella y disfrutar mucho de su risa, de su presencia, de la forma que tiene de hablar, entre otras cosas. Cuando dos personas se gustan y tienen ganas de estar juntas tienen que mandarse algún mensaje de ternura: puedes decirle en un papelito que ella te gusta mucho, podes deletrear en lenguaje de señas que la quieres, puedes pasar apurado en un recreo y darle una cartita doblada, podes regalarle un chocolate y ofrecerle ser su novio, podes invitarla a tomar un refresco y platicar, puedes elegir la canción de amor mas linda y cantársela en la parada de un colectivo o en la vereda de su casa. Pero sobre todo tienes que encontrar a una persona que te guste y que ella disfrute mucho de estar al lado tuyo.

¿CÓMO SABEMOS SI LE GUSTAMOS UNA CHICA?

Si la chica es demostrativa es fácil: nos enteramos rápido porque no tarda mucho es comunicarlo. Pero a veces las chicas también tienen vergüenza de demostrar sus sentimientos. Y ahí la cosa se pone un poco mas difícil: lo que hay que hacer es tratar de buscar señales por todos lados, preguntarle a sus amigas, buscar indicios como si uno fuese un detective o simplemente tratar de encontrarla sola en un lugar, mirarla a los ojos, decirle algo lindo, algo tierno y preguntarle de frente. Esta última alternativa es difícil porque siempre tenemos miedos de que nos digan que no gustan de nosotros. Pero tiene algo bueno: si nos dice terminante e insistentemente que no le gustas ya puedes dedicarte a buscar a otra chica que tenga más que ver contigo.

Consejos de diálogo y comunicación entre padres e hijos adolescentes

¿Cómo educar adolescentes? Consejos de acción y actitud para padres de hijos adolescentes. En un colegio de la ciudad de México fue hecho un estudio muy interesante. Se preguntó a los padres de familia si consideraban que era buena la comunicación con sus hijos. Casi todos respondieron que sí.
Después se repitió la misma encuesta con los alumnos. Se hizo, como en el caso de los padres, una pregunta única: ¿Crees que es buena la comunicación con tus papás y por qué? Muchos respondieron abiertamente que no y otros decían que era buena, pero luego daban alguna explicación o aclaración que hacía ver que realmente no era tan buena.

Decían, por ejemplo: es buena, pero no me escuchan; es buena, pero no se interesan por mis cosas; es buena, pero no tienen tiempo para mí; es buena, pero no puedo hablar a solas con ellos; es buena, pero todo lo que les digo lo consideran sin importancia. Sólo tres alumnos respondieron que la comunicación con sus papás era buena, sin peros. Este es el punto fundamental, no se puede educar si no hay una recta comunicación. Mis mensajes no llegan y los de mis hijos no me llegan a mí. Se acaba por no conocer al hijo y de ahí nace el problema de no saber cómo afrontar los problemas. Les voy a contar un caso real que pasó en dos familias. Quizá el problema de fondo parezca obsoleto y anticuado, pero ilustra la diferencia que hay entre educar con comunicación o hacerlo sin ella.

Corría el año 1980 y llegaba la moda de la minifalda. Al principio, los papás tenían serios reparos para dejar a sus hijas ir así a la calle. Los padres de Paloma la vieron un día vestida así y la regañaron duramente. Ella quiso dar alguna razón para defender su postura, pero no hubo forma. Desde entonces, Paloma, siempre que iba a alguna fiesta, salía vestida de su casa decorosamente según el gusto de sus padres, pero siempre llevaba en una bolsa la minifalda para cambiarse. Los papás de Alicia tampoco veían con buenos ojos que su hija fuera vestida de tal forma, pero hablaron con ella y escucharon sus razones. Ella les dijo que era la moda y que si no usaba minifalda, su novio se pasaba toda la fiesta fijándose en otras niñas y no en ella. Además, que era cómoda y no sé cuántas cosas más les diría. El caso fue que los padres de Alicia acabaron aceptando que en ciertos momentos ella fuese vestida con minifalda, pero al mismo tiempo formaron en ella un recto sentido del pudor que la ayudó mucho en esta etapa de la adolescencia, donde las muchachas pasan de sentirse a disgusto con su cuerpo a una exaltación excesiva del mismo.

Padres con hijos adolescentes
El ejemplo, como ven, es anticuado, pero una cosa queda muy clara: no se trata de ceder en todo, sino de dar razones de las decisiones de los papás. Esa es la clave, escuchar al hijo y dar las orientaciones acompañadas de razones. Hay otro caso curioso: la esposa le dice al señor ve a ver qué le pasa a tu hijo, creo que tiene algún problema, trata de hablar con él. El señor busca al chico. Pasan dos minutos y regresa el señor: ya está. La esposa pregunta: ¿tan rápido?, ¿qué pasó? El marido responde tranquilamente: fui, le pregunté qué le pasaba, me dijo que nada, le dije ’OK’ y me regresé.
Conocer los hijos adolescentes
Ustedes estarán de acuerdo conmigo en que esto tampoco es comunicación. Mejor dicho, es comunicación formal, pero no real. Nosotros tenemos que buscar una comunicación real, que no se quede sólo en el buenos días, ¿cómo te fue?, sino que nos ayude a conocernos a fondo. No se trata de interrogar al muchacho en forma inquisitoria violando su intimidad, pero sí de hacerme presente en su mundo aprovechando los momentos en que esté más accesible, buscando las ocasiones, yendo a fondo. Se trata de exponer mis orientaciones razonadas, con suavidad, con cariño, con interés, hacer que en cierta forma me necesite y me busque porque yo puedo ayudarle, porque puede confiar en mí.

No hay que olvidar una cosa: en este campo competimos precisamente con los medios de comunicación, expertos en este arte. Decíamos al principio que muchas veces son verdaderos factores de distorsión en la educación de los hijos. Por eso tenemos que esmerarnos en la comunicación; estamos compitiendo con profesionales de las grandes ligas para vender, seguramente, un mensaje distinto.

Los cambios emocionales en la adolescencia

La mayoría de los expertos creen que la idea de que los adolescentes son regidos por las "hormonas descontroladas" es una exageración. No obstante, esta es una edad llena de cambios rápidos en su estado emocional, el mal genio y una gran necesidad por la privacidad, así como la tendencia a ser temperamentales.

Los niños pequeños no pueden pensar en el futuro demasiado, pero los adolescentes sí pueden y suelen hacerlo con frecuencia-lo que resulta en que se preocupen por el futuro. Algunos podrían preocuparse excesivamente de:

• su rendimiento en la escuela;
• su apariencia, su desarrollo físico y su popularidad;
• la posibilidad de que uno de sus padres fallezca;
• ser hostigados en la escuela;
• la violencia escolar;
• no tener amigos;
• las drogas y el alcohol;
• hambre y pobreza en el país;
• fracaso en obtener empleo;
• bombas nucleares o ataques terroristas en el país;
• el divorcio de sus padres; y
• la muerte.

Muchos adolescentes son un poco cohibidos. Y dado que los cambios físicos y emocionales son drásticos, también suelen ser muy sensibles sobre sí mismos. Quizás se preocupen por algunas cualidades personales o "defectos" que para ellos son algo muy importante, pero que para otros son inconsecuentes. (Ellos piensan: "No puedo ir a la fiesta esta noche porque todos se van a reír de la espinilla tamaño pelota que traigo en la frente." Realidad: La espinilla es pequeñita y la esconde el cabello.) Un adolescente también puede estar bastante absorto en sí mismo. Puede creer que él es la única persona en el mundo que siente como él, o que tiene las mismas experiencias, o que es tan especial que nadie más, especialmente su familia, lo puede comprender. Esta creencia puede contribuir a los sentimientos de soledad y aislamiento. Además, el enfoque en sí mismo puede afectar la manera en que el adolescente se relaciona con familiares y amigos. ("¡No puedo soportar que me vean salir al cine con mi mamá!")
Los adolescentes cambian repentinamente de estado emocional

Las emociones del adolescente a veces parecen exageradas. Sus acciones son inconsistentes. Es normal que los adolescentes cambien repentinamente de estado emocional, entre la felicidad y la tristeza, entre sentirse inteligentes o estúpidos. De hecho, algunas expertos consideran que la adolescencia es como una segunda niñez temprana. Como explica Carol Bleifield, una consejera escolar de nivel secundario en Wisconsin, "De momento quieren que se les trate y les cuide como a un niño pequeño. Pero cinco minutos más tarde quieren que los adultos se alejen de ellos, diciendo, 'Déjame hacerlo sólo'". Puede ser beneficioso si usted les ayuda a comprender que están atravesando una etapa con muchos y grandes cambios, cambios que no siempre parecen resultar en el progreso."

Además de los cambios emocionales que ellos sienten, los adolescentes exploran varias formas de expresar sus emociones. Por ejemplo, un joven que anteriormente saludaba a sus amigos y visitas con abrazos afectuosos, puede de repente cambiar a un adolescente que saluda con el más leve reconocimiento. Similarmente, los abrazos y besos que antes expresaban su amor por sus padres ahora se convierten en un alejamiento y una expresión de, "Ya déjame, mamá". Es importante recordar que estos son cambios a las formas en que ellos expresan sus sentimientos, y no cambios a los sentimientos en sí por sus amigos, sus padres y otros familiares.
Pero esté pendiente por señas de cambios emocionales excesivos o por períodos de tristeza de larga duración. Estas señales pueden indicar problemas emocionales severos.

CONSEJOS PARA CUIDARTE LA PIEL

A veces parece como si fuera imposible mantener tu piel a raya, sobre todo cuando te levantas con un enorme grano en la nariz o una "calentura o pupa" en la comisura de la boca. La buena noticia es que hay formas de prevenir y tratar los problemas de la piel más habituales — aquí¬ tienes algunos consejos.

Acné©
Los granos salen cuando los poros de la piel se obturan con un tipo de grasa llamado sebo, que lubrica la piel y el pelo. El acné© es habitual durante la pubertad, cuando las hormonas de desbocan, haciendo que la piel produzca un exceso de sebo. Puesto que muchas de las glándulas productoras de sebo se encuentran en la frente, la nariz y la barbilla, esta Área — la zona T — es donde salen más granos.

He aquí¬ algunos consejos para prevenir los brotes de acné© y para conseguir que remitan lo antes posible:
• Lavate la cara dos veces al día (no más) con agua templada tirando a caliente y un jabón suave fabricado específicamente para personas con acné©. Masajéate suavemente la cara describiendo movimientos circulares. No te frotes la cara. Lavarse demasiado y frotarse la piel puede irritarla. Después de la limpieza, la Academia Americana de Dermatóloga (AAD) recomienda aplicar una loción de venta sin receta que contenga peróxido de benzoilo.
• No te revientes los granos. Es tentador, pero aquí¬ tienes por qué© no debes hacerlo: al reventarte un grano, puedes empujar material infectado hacia capas más profundas de la piel, provocando más inflamación y enrojecimiento, e, incluso, cicatrices. Si te sale un grano justo antes de un acontecimiento o celebración importante, como una fiesta de fin de curso, probablemente un dermatólogo podrá tratártelo con menor riesgo de que se te infecte o te deje cicatriz.
• Evita tocarte la cara con las manos o apoyarla en objetos que tienden a acumular sebo y residuos de la piel, como el auricular del teléfono. Al tocarte la cara, puedes dispersar las bacterias que hacen que los poros se inflamen e irriten. Para mantener las bacterias a raya, lávate las manos antes de ponerte nada en la cara, como cremas o maquillaje.
• Si llevas gafas, sean graduadas o de sol, asegúrate de limpiarlas a menudo para evitar que la grasa obture los poros que hay alrededor de los ojos y la nariz.
• Si tienes acné© en otra parte de cuerpo, evita llevar prendas ajustadas, que no dejan respirar a la piel y pueden provocar irritación. Tal vez te convenga también evitar las bufandas, fulares, cintas para la cabeza y gorros, que tienden a acumular grasa y suciedad.
Desmaquíllate antes de irte a dormir. Cuando compres maquillaje, elige aquellos productos en cuya etiqueta o caja ponga que son "no comedeogénicos" o "no acneogénicos". Tira el maquillaje viejo que huela o tenga un aspecto diferente a cuando lo compraste.
• Lleva el pelo limpio y evita que entre en contacto con el rostro, para evitar que la grasa y suciedad contenida en el pelo te obture más los poros de la piel.
• Protégete la piel del sol. Puede parecer que el bronceado disimula el acné©, pero sse trata de algo temporal. El bronceado puede hacer que el cuerpo produzca más sebo, lo que puede empeorar el acné©, en vez de mejorarlo. El sol también provoca lesiones en la piel que, a la larga, fomentan la aparición de arrugas e incrementan el riesgo de cáncer de piel.
Si te preocupa el acné©, habla con un dermatólogo. Los dermatólogos ofrecen diversos tratamientos que ayudan a prevenir y a controlar el acné© y las marcas o cicatrices del acné©. Un dermatólogo puede encontrar el método de tratamiento que sea más adecuado para ti y te puede dar muchos consejos Útiles para controlar el acné© y cuidar de tu tipo de piel. Algunos salones de belleza, gimnasios y centros de hidroterapia cuentan con especialistas en la piel, llamados esteticistas, que te pueden dar consejos y aplicar tratamientos para la piel.
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¿Qué es la adolescencia?

Para poder responder a esa pregunta, es importante que primero se entienda qué es la adolescencia y por qué los adolescentes se comportan como lo hacen. La adolescencia es esencialmente una época de cambios.
Es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, es un período de transición que tiene características peculiares. Se llama adolescencia, porque sus protagonistas son jóvenes de identidad y de una clara definición, que ya no son totalmente niños, pero tampoco son adultos, son una especie de híbrido, con rasgos de adulto y resabios de niño.

La evolución que los muchachos viven en esa etapa, los hace entrar en crisis, pues se encuentran en la búsqueda de su propia identidad, en el proceso de configurar su personalidad. En ocasiones, la familia o el adolescente se verán desbordados y precisarán de ayuda externa a la familia.
Problemas en la adolescencia

Las preocupaciones sobre problemas con el desarrollo físico pueden ser discutidas con el médico de cabecera, quien también podrá ayudarle con los problemas emocionales.

Cuando los problemas surjan en el colegio, los padres necesitarán hablar con los maestros o profesores de sus hijos. Si existieran dificultades con el aprendizaje, el colegio puede solicitar la valoración y ayuda de los psicólogos y pedagogos de la Consejería de Educación.
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Adolescencia ¿Crisis o duelo?

PRIMERA PARTE
"Es verdad que los demás tienen faltas y que nosotros no somos ciegos, pero el pensamiento de que nosotros también tenemos nuestras propias faltas, nos ha de hacer caritativos".
Carlos Espinoza Marín.

Cuando nos damos a la tarea de pensar acerca de lo que significa la adolescencia, se nos ocurren muchas preguntas, la primera de ellas es ¿para quién debe significar algo, para el adolescente o para el adulto? ¿para la familia, el sistema educativo, la sociedad?... Lo que sucede es que todos estamos en el meollo del asunto, el adolescente que siente, sufre y está expuesto a una serie de situaciones que muchas veces no entiende, su cuerpo que le "grita", su mente que en muchas ocasiones está turbada porque no sabe cómo manejar lo que pasa en el resto de su cuerpo, su familia (especialmente los padres¡¡¡), que según como hayan vivenciado su propia adolescencia, le entiende o está igual de aterrada que ellos y no son el sostén que deberían ser... lo que nos lleva a más preguntas y la principal de ellas es la que da fundamento a este escrito ¿qué es la adolescencia, una crisis o un duelo? y para responderla, si esto es posible¡¡; creo que hay que recorrer lo que diversos autores nos señalan y tomar una posición al respecto.

Para Fernández (1998)ante la pregunta "¿que es la adolescencia?" seis enfoques o formas de abordaje, le dan posibles respuestas a una pregunta que parece muy simple, pero que en realidad no lo es. El primer enfoque es aquel que aborda la adolescencia como "transformación pubertaria, donde ésta se define a partir de la pubertad, en la cual se le da un énfasis a la complejidad de transformaciones endocrinas y morfológicas y a la variabilidad de su aparición la que estaría determinada por factores socioeconómicos e históricos[...] lo que la ha ligado al campo de la biología y la lógica médica" (p.32). Dicha postura es la que vemos reflejada y desarrollada en las escuelas ya que se da un énfasis en el desarrollo del púber.